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第8节（第1页）

&esp;&esp;于嬷嬷：“不曾听说过。”

&esp;&esp;这个还真得去好好的查一查，若真是如此，那以后她可不能再用罚站这招了。

&esp;&esp;在那里练习如何捏兰花指更自然更好看的元姐儿见她问了好几个问题于嬷嬷都答不回来，有些失望。

&esp;&esp;不过元春的这点失望，微乎其微。跟宫里某位宫妃的失望相比，连个零头都算不上。

&esp;&esp;这位宫妃看着脸色苍白，浑身冷汗的儿子，那是既心疼又无奈。

&esp;&esp;她怎么就生了这么一个恐高的儿子呢。

&esp;&esp;作者有话要说：　　说好的二更。

&esp;&esp;

&esp;&esp;先就这样吧，困得睁不开眼睛了。

&esp;&esp;

&esp;&esp;现在的王朝之主姓司徒。

&esp;&esp;当然起兵造反之前人家并不是姓这个姓的。

&esp;&esp;不但姓很随意，就连名字也与明太祖的旧名字也不逞多让。

&esp;&esp;相传明太祖刚出生那会因为身上有虫子爬，所以起名来虫爬，后念了重八。而咱们大良王朝的开国太祖是真正的孤儿出身，小的时候没名没姓。后来再大一点，就自己给自己起了个姓。

&esp;&esp;姓什么呢？

&esp;&esp;大户人家都会在门上挂个姓氏牌匾，而自从有记忆以来就寄居破庙的太祖则非常痛快的给自己取了个‘佛’姓。

&esp;&esp;名字则是被大家混着叫出来的。

&esp;&esp;组合起来就是——佛毛头。

&esp;&esp;后来开灾人祸，官逼民反，身无长处又身无分文的佛毛头就顺势跟着起义了。

&esp;&esp;从来光脚的都不怎么怕穿鞋的，一无所有闹革命，就更不怕会失去什么了。

&esp;&esp;敢拼敢杀的佛毛头倒是真的凭着自己的本事杀出一片蓝蓝的天。

&esp;&esp;然后佛毛头就发现了，他这个姓和名字不太好哇。

&esp;&esp;叫起来一点都不威风。

&esp;&esp;于是在驻守某地的时候，绑了个读书人，让人家给他念百家姓，然后又让人家给他说历史名人。说着说着，他就给自己找了个祖宗。

&esp;&esp;你瞧，像他这样有本事的人，他祖宗怎么可能是默默无闻的平头小百姓。

&esp;&esp;这一定不能的呀。

&esp;&esp;于是这位太祖直接给自己换了个姓，又碰瓷了一位祖宗。美美哒的通知了所有他认识的人，他认祖归宗了。

&esp;&esp;那个年代，大家都忙着呢。谁还会管这种事。听说之后也不过道了一句恭喜，从此佛毛头变成了司徒xx。

&esp;&esp;等到这位成功干掉了所有的同僚荣登九五之后，天下人也不是没有对这位的身家来历进行过考究。

&esp;&esp;可这连个线索都没有的事情，又让旁人怎么去查证呢？

&esp;&esp;新朝廷给这位皇帝建太庙祠堂的时候，只能连蒙带猜的编了一段莫须有。这位太祖见人家弄的比自己瞎编的还有鼻子有眼，大手一挥直接当成真相的记到了本朝历史里。

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