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脑癌，这就是我最近总是头疼的原因？实在无法想象，一个肿瘤在我的脑袋里生长，它会越来越大，越来越大。会让我头疼、恶心、呕吐，视力减退，记忆力下降甚至癫痫。当我在网上把脑癌会引起的所有症状看完之後，我心里只有一种担心：华，怎麽办？我有点不舒服都会让他担心不已，一旦让他知道我得了脑癌，他会受不了的。而我，也无法忍受自己在他的面前一天天虚弱，带著他的不安和害怕慢慢走向死亡。华的父母去世那天，华哭倒在我的怀里，我不能再让他经历一次这种痛苦。无数个念头在我还算健康的脑袋里闪过，我想到了最好的方法。xxxx年4月1号华哭了，在我面前愤怒地摔坏了我的电话机。我想抱住他，一切都是假的，我根本不爱那个女人，我甚至连那个女人的模样都没有记在心里，虽然，她怀了我和华的孩子。上帝和我开了一个玩笑，在我快死之时，我知道我爱的人同样爱我。这一刻，我甚至开始祈求上帝，让华恨我，恨得远远超过他对我的爱，这样他就不会痛苦，不会在我死後伤心。头仍在痛，不过症状并没有加重，也没有出现异常的状况，很好。我的大脑虽然不争气，但在对待华的问题商，它选择了偏向我，让我能有足够的时间和体力逼走华。医院那边不停催促我过去接受治疗，我拒绝了。治疗也顶多延续几个月的生命，我不能冒一丁点的危险让华知道我病了。我当然知道若兰的背景，在她刻意接近我时，我就知道了。这样很好不是吗？我收集了她所有的犯罪证据，放在庞德那里。我需要她帮著我演戏，需要她为我和华生下孩子。等我死了，庞德自然会告诉华所有的一切。那时候华会痛不欲生，会怪我，但为了我们共同的孩子，他会坚强地活下去。我会给若兰一笔钱，但她必须交出孩子的抚养权，我不怕她和若连启玩什麽阴谋，在我死之後，若连启会被杀手干掉，而若兰不想坐牢，就只能接受我的条件。华，对不起，我知道你不喜欢若兰，但再忍忍好吗？为了我，再忍忍。你离开美国，去世界上其他的国家，或者去我送给你的天堂。不要哭泣，因为我爱的，只有你。若兰肚子里的孩子不是我和她交合下的产物，那是用你我的精子和买来的卵子培育出的属於我们的孩子，我希望那个孩子像你。你一定会骂我，但我知道你不会气我太久，我会在天堂继续守护你和我的幸福。xxxx年4月6号我不敢相信，那一刻我竟然想杀了华。想到若干年後他会渐渐忘了我，想到若干年後会有别的男人或女人进入他的生活，和他一起照顾我们的孩子，我就嫉妒地抓狂。华是我的！是我的！今天，我看到华和他的一位朋友有说有笑地进了餐厅，想到华变心了，我就想冲上去把华紧紧搂在怀里，大声告诉对方：他是我的！可是我不能，除了躲在车里像个跟踪出轨老婆的妒夫那样啃咬自己的手指，我什麽都不能做。我後悔了，不想把华一个人留在这个诱惑太多的世界，他是我的，他本来就是我的。心里有人对我说：西门竹音，你这个孬种，华是你的，你要把他抢回来！另一个人对我说：西门竹音，你就要死了，不能剥夺华的幸福。两个人在我心里拿著锯子左右拉扯，当我回过神来，发现自己不知何时买了一把枪。急忙开车回到那家餐厅门口，华和那个男人都不在了！我开著车四处寻找华，一直到天黑，我都没有找到他。他不在我们的公寓，也没有去段羽那里。想到他可能还和那个男人在一起，或者做一些其他的事，他就想杀人。抱著试试看的心情回到公司，发现华的车居然在停车场，他马上冲了上去。刚走到办公室门口，他就听到了华和那个女人的争吵。我鬼使神差地开门进去，当华要杀那个女人时，我第一个念头居然是：华，和我一起走好不好？枪响的那一刻，我惊醒过来。我居然伤了自己最爱的人，他的眼中是不信，是绝望。我做到了，华对我的恨会超过对我的爱，可为什麽，我的心里只有悲哀？xxxx年5月21日凌晨1点我的世界完全覆灭了。齐伯在电话里告诉我华死了，被若连启的保镖打死了。昨天早上我还看到他了，他瘦了许多，我以为他终於要离开美国了。我知道自己又一次伤了他，我不希望他看到我和别人的婚礼，因为我的新娘今生都只会是他。我没有让若兰给我戴戒指，我知道她起疑了，那又如何？是她不怀好意地来接近我，就要承担後果。可是华死了，我做得这一切都没有意义了。

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