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这么晚就不去李维那里了,我开车去了林泉那里,从杭州回来以后还没有见过他。进门发现电视的声音还在响着,本该睡在床上的人,在沙发上睡得正香。关掉正在播放的《蜡笔小新》,我到沙发边看他安静的睡颜。动手抱他的时候,他忽然醒了过来。睁开眼睛看到我,伸手揽住我的脖子,喃喃道:&ldo;你回来了?&rdo;&ldo;嗯,怎么在这里睡着了?&rdo;,我抱着他往楼上卧室走去。&ldo;我想等你,等着等着就睡着了。&rdo;把他放在床上,亲了一口,&ldo;宝贝儿,我没说今天要回来啊。&rdo;&ldo;没有…我就是…&rdo;就是这样等我吗?我也不再深究,&ldo;以后早点休息。&rdo;&ldo;嗯&rdo;,林泉点点头,手臂还是环着我的脖子。我和他对一对额头,&ldo;不想放开我吗?我要去洗澡了。&rdo;&ldo;我也去。&rdo;&ldo;好吧&rdo;,我剥掉他的衣服,又脱掉自己的衣服,抱他进浴室洗澡。&ldo;主人,我很想你&rdo;,他趴在我怀里喃喃道。我轻笑出声,用手在他身体各处抚摸,咬着他的耳垂问:&ldo;是哪里想我啊?是这里…这里…还是这里?&rdo;手指最后停留在了他后穴的入口处,打着旋抚摸着。林泉脸颊烫烫的,全身都软软的靠在了我的怀里,柔声道:&ldo;哪里都想。&rdo;我含笑的抱他起身,一点点地把他拆吃入腹…李维十多年来一直不断的换着床伴,因为他的英俊无匹,也一直有人往他身上贴。说实话我并不认为他能结束这种生活方式。他原本的生活是充满了刺激和新鲜感的,即使我是他唯一爱的人,也不能否认他习惯这样的生活。总面对一个人,会不会变成了厌倦,然后又变成了怨恨,最后反而消磨了感情…最初的我们,心里只有彼此,是不会的。可是经历了这么多的我们,还能始终如一吗?其实,我还是不相信他了吧…我爱他,可以把我的生命交给他…可是我害怕来自于他的伤害,我再也无法彻底信任他了…所以,我即使知道了他的努力和用心,也始终沉默不语。好在,他虽然粗枝大叶,却是了解我的。从不曾就这件事,对我说过一个字。只是尽可能的霸占我的时间,和我厮磨在一起。真是小孩子的方法。能带来伤痛的,是期望…以前我们在一起时,认定彼此是唯一的,而这样的唯一是天经地义的。这种天经地义就是我们的信念,不需要言表,彼此都明白。这就是期望…可是看到与期望完全不符的事实时,否定信念是痛苦,承认现实是痛苦,欺骗自己是痛苦…偏偏,不能不爱那个人,不能不宠那个人,只好自己暗暗背负下来…如今,他有很久没有别的床伴了,我正视也重视他的用心。可是,若是现在我对他产生那种,他以后都不会再有其他情人的期望,我不能确定会是什么样的结果。我再也不能给他这样的信任了。不能把自己柔软的部分交付在他手上。究竟怎样才是爱的极致呢?是可以为他奉献生命,还是能够完全信任他?如果说李维开始和别人发生关系是为了泄愤,那么后来就是因为他喜欢这样的生活了。他的性格就是如此,喜欢刺激和猎奇,也喜欢征服。正因为发现了这一点,我才迟迟没有告诉他当年那件事情的真相。而对我来说,怎样的生活方式不成问题。相比于李维床伴的多姿多彩,我只喜欢乖巧干净的对象。不得不说里面有我嫌麻烦的原因。回归成现在这样的生活,对我来说不是问题。像以前一样,时常寻找新鲜的床伴,对我来说也不是问题。怎样的生活,我想我都可以游刃有余。前提是,这是我想要的生活,而不是别人期望我的。分开了情和欲之后,我曾和于光探讨过,觉得群婚制是最适合人类本性的生活方式。爱情由人类身体里的激素决定,而那激素的保质期只有两三年。后面的,是亲情,责任,还是其他?我时常观察中年夫妇的脸,那些脸上的疲惫和厌倦简直呼之欲出,这样的生活就是正常正确的吗?还是他们没有勇气反悔?s

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