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“二十三年没见,我不指望你对我能有多深的感情,但你要记住,我只有你一个亲人,我一生都会保护你。”“我……”我说不出话。“去吧,小心注意。”他无奈的笑笑,打开车门,轻轻帮我收好裙角。从小我都在保护晔晔,晔晔惹祸了,我会去替他跟母亲说情,晔晔受伤了,我会带他去医院包扎,晔晔被欺负了,我会愤怒的第一个站出来回击,今天轮到孟屿暮来观照我,我竟如此的不自然。哥哥,这种称呼对我来说实在太陌生,根本无法坦然接受。“不知道我还能不能有机会听到你叫我一声哥哥。”他面朝着玻璃车窗说,玻璃车窗反射过来的影像是他落寞的神色,我想伸手抚平他紧拧的眉头,可伸到一半又放下。“走吧,早点回来。”他说。车子默默启动,我望着他渐渐被落下的身影,心中酸楚。他是移情作用,一开始是方静,后来是母亲,最后是妹妹,他对每个人都那么好,却独独忘记自己。学会思念(下)站在学校门口,我久久徘徊。曾经只差一步我就能走进学校大门,一步而已,却在二十三年前早已注定。如果当年我不是出生在风波不断的凌家,而是随意降生在某个偏僻小康人家默默长大,也许后面为贫困窘然的日子也不会出现,至少,我会平平淡淡的把书读完,平平淡淡认识男友直至嫁人,最终平平淡淡耗完一生再故去。除了我的家人,不会有人记得我曾经生活在哪里,更不会有人记得我做了怎样平凡的事情,清明时节也无非是寥落三两子孙来看我而已。偏偏我出生在凌家又被无辜遗弃,因养母家境贫困签订契约又返回凌家,冥冥之中,似乎有些命中注定的意味。正是这样的曲折,剥夺了我平淡一生的权利。我在校门口下车,慢慢走在学校的甬路上,司机则开车跟在身后,缓缓滑行,眼角余光始终出现的车轮,提醒着我现在真实的身份和眼前学校的虚幻不可及。愿意不愿意我都必须记得东西。北京的冬天风有些干冷,吹在脸上像刀子割了肉,我想寻找能避风的地方,却发现这里对我来说陌生的很。原本我就不属于这里,这里也自然没有大学母校那种熟悉到骨头里的感觉。旁边就是一栋古朴的教学楼,干枯的爬墙虎挂满外在墙壁,深紫红色的门框有些斑驳,我驻足观望,恰巧是学生下课的时间,大门里进进出出的学子们衣着朴实,身上多是厚重暖和的羽绒服,青春洋溢的牛仔裤,轻盈快捷的运动鞋,我觉得身上的丝羊绒大衣和他们并不相配,赶紧自觉往后让了几步,看他们从我眼前一一走过。一个熟悉的身影从我面前经过,我几乎想要开口唤他,可又收住了声音。那个人似乎也察觉到我,忽然回头仔细看了看,迟疑大于惊喜的叫我名字:“宁墨墨?”才半年时间,索离已然无法认出来我来。如果说曾经站在校门犹豫时,我还是不适应身上的华丽衣着的话,现在已经变得穿着再昂贵的衣服也能坦然了。“你,你为什么没来上课?”他见到我第一句居然是这样问。“我,不想读了。”我找不到真正的理由回答他,脸上扯出难看的微笑。“导师说你报名了,学费都交了,注册的也有人办好了。”他诧异的看着我,就像在看一个奇怪的外星生物:“我们都以为你会来,可半年都过去了,你还是没上学,你……”他的目光难堪的停留在我隆起的肚子上:“是不大方便对吗?”我竭力想听明白他传达给我的意思,他在说,有人帮我交了学费,办理了注册,而我却没有及时出现在课堂上?“我望着他,一动不动。我想,此时脸上的表情一定是傻极了,连索离也被我弄得傻愣住,试探的问:“你……不知道?“是的,我不知道。我不知道原来我一直还有机会读下去。我环视周围,刚刚走过的那群学子,索离身后古老的教学楼,茁壮生长的柏松,以及冬日绚烂的暖阳,所有的一切我都曾经拥有,我居然不知道……刺痛双眼的阳光终于开始发挥作用,温热的眼泪是我冰冷身体里唯一的温度。索离嗫嚅:“是,那天阻止你进来的人帮你办理的。“我低头,眼泪落在台阶上,灰白色的水泥地上染出圆圆的一块水痕。这个混蛋。他总是喜欢这样闹别扭,明明不让我读书了,还要巴巴来帮我注册,难道是想收着凭证等待服软再趾高气昂的那出来炫耀么?“不管怎么说,你现在有孩子了,总归是要想开点,难受了就找我们说说话。”索离误会我眼泪,他一定是以为我受了天大的委屈。只有我知道,其实,我心中所有的委屈都在此刻被化解。凌棠远这个人只是不知道怎么去爱人而已,他是个缺少爱神经的男人,不论多爱对方都不会给予体贴入微的宠溺。事实上,如果他从一开始就宠溺我,我反而会惊慌失措,毕竟,野草只适合在逆境里生养,如果搬到温室里,将会痛苦枯萎。我很想此时能够趴在他身上痛哭一次,从前一直喜欢把眼泪忍在心底,把话收入腹中,如今想要把所有感情全部告诉他,正正经经的说一句我喜欢你。竟,也不能够了。“谢谢你,我知道了。”我哽咽着转过身,不想让别人看见我的眼泪。索离以为我不信他,在背后又说:“他跟导师说你情况特殊,所以学籍一直保留着,你可以去找导师问问看。”我停住所有动作,用手捂住嘴,怕自己哭泣的声音被他听见。所有的东西已经错过,为什么还要重新呈现在我眼前,明知道命运导致失去,却仍心有不甘。凌棠远太了解我了,知道我能忍下所有难以忍受的,但一定会在某日重新找回来。他比我还看透了我自己。我背对着索离,轻轻的说:“我相信。我信你,更信他。”他是一个能办出这样傻事的男人。为了一个时时刻刻惹怒他的女人用心做些他平日里绝不会做的事,他傻到已经无药可救。那时候他一定还在等我说:让我去上学好吗,求求你。他一直等着,等着,却不曾想过我比他想象的还要倔强,宁可病倒也不愿意屈服。他不屑和我解释他已经为我注册了,他也不屑亲口要求我道歉恳求。他还曾经帮我办过多少事,解决过怎样的麻烦?我都不知道。为什么他就不肯放低傲然的脑袋哄哄我?让我清楚他的爱。爱这个字是要说的,憋在心里,何时才能被耳朵听见?曾经我幻想过有一个白马王子出现在我面前,带着和善的微笑,处事彬彬有礼,永远给我宠爱的体贴,认为只有这样的男人才会有能给爱人温暖的怀抱。后来家境让我意识到,能寻找到这样爱人的可能已经微乎其微,我等到白马王子的幻想也在无奈的日子里被磨碎揉光,今天猛然回头却发现身边的他虽然不符合曾经最初的设想,但我却完全可以坦然接受他的诸多毛病。原来,真正的爱,不是幻想他如何契合我。而是自己有足够的勇气接受所有不契合的地方。所有的苦涩,所有的艰难,一点一滴细数起来,竟像是为他安排。如果没有最开始的契约,我们怎么会一路挣扎徘徊走到现在?如果可以重新开始,我接受契约时的心境一定会更心甘情愿些,不想从一开始就忽略他的感受。有了爱,误解都已经变得不再重要。只是不知道,他……是否也会同样的感受。我快步走上车子,忍住浑身颤抖:“送我去凌翱。”孰敌孰友(上)颠簸一路,我满心焦急,越往北行,路边的残雪越多,渐渐起到冰冷热情的奇妙作用,最初的动容也只冻成一句:“你,有什么话想对我说?”到了凌翱,我全身酸痛像散了架子,挺着肚子再长时间坐车实在是伤身体,支持我挺下来的是对凌棠远回答的期冀。凌翱内里还是老样子,我径直走进大堂,还没等走到电梯口,总台服务小姐已经站立鞠躬,“凌小姐好。”我被她骤然的称呼惊得一跳,慌乱的朝她也点点头,狼狈的跑进电梯,像被什么东西吓到般惊慌不定。很多时候我被凌棠远可以留在北京郊区孤立的小别墅里,过着衣食无忧的生活,我对自己在凌翱的地位概念也只停留在凌棠远带我上班时,凌翱上上下下员工对我的漠视,今天被总台服务小姐深深鞠躬刺激,才意识到我和从前身份的不同,而这样算来凌棠远应该是我名义上的表哥。我有点茫然。虽然没有血缘关系,心中仍会有些说不出的复杂滋味,不知道他……对我们之间眼下的尴尬关系会怎样想。电梯门打开,我轻轻的迈步,唯恐自己脚下一个轻微的响动都会被他发现。其实,这里离办公室门还很远,但我仍秉住呼吸,不敢前进。爱,这个字阿,只在小说里听说过,从小到大真正爱过的人,只有他一个。触摸爱的过程太坎坷,身陷其中才发觉越是爱上,越怕失去,继而失去自己。
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