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向左向右都是难（第1页）

自己真的很神经质。呵呵。

整天理不清在想什么，胡思乱想，大脑像是有一张网罩着。我戏称:文学之网。

然而这一切太虚幻了，我知道自己几斤几两，虽然心里有无数话要说要写，但总是表达不出来。

本想着去看她的，走到英才学校里，却看到了表妹周丽红，我赶紧溜了。

回到家后，又后悔了。唉，刘三儿，你的魅力到底是什么，居然让我三年不曾改变初心。你现在就是我一心想要吃到的酸葡萄啊！

我现在开始写作了，牺牲大部分时间，我觉得我连跟妈妈说说话的时间都挤不出来了。我回家就放过一天羊。

妈妈不支持我写作，她说:“你的身体能吃消吗？好好吃好好喝，玩高兴，比坐在桌子旁边搔头皮强多少。念书的时候不好好念，现在写那些有啥用！”

我不怪妈妈的无知，心里甜甜的，妈妈的关怀总是让人舒服。现在我至少还有疼我的妈妈啊。妈妈怎么能理解我心中的感受呢？我也不想写啊，我也想开开心心的什么也不想的过日子，可是我执拗不过我要写的欲望啊，如果不写，我就感到难受，感到活着缺点什么。

当然，写作对我来说无疑是一种挑战自己的能力，我只是喜欢文学，喜欢写的感受，至于有没有文学细胞，这点我无法得知。

我的记忆也不好，总是看了这个忘了那个，一本书读完，只剩个故事大概，里边好的词和句子一句都记不住，写的时候就觉得有点强词夺理，赶鸭子上架的意思，这是写作的大忌。

写出真情实感来，这才是文学的灵魂，但我不知道怎样才算是“真情实感”了。我还有点浮躁，心里构思一个框架，不管成熟不成熟，只想一口气写出来，写不出来，第二天就失去了兴趣。唉，欲速则不达，这也是文学之大忌啊。

我是不是很自不量力啊！？

在我的再三解说下，妈妈同意让我写，只是要控制时间，不要坐太久。有时候我也感到吃惊，在书桌旁一坐就是大半天时间。

爸爸对我写作没有表示任何看法，他才不管这些呢，不过我觉得爸爸并不是太支持我，感觉我在浪费时间，要不就是害怕我变傻。

不过，爸爸允许我抽烟了，我争得了跟爸爸一起抽烟的权利，这让我开心极了。我终于不再偷着抽烟了。

我觉得有点对不住父母，他们渐渐老了，却还要为我们操心。将来要靠我跟弟弟打拼生活了，现在我和弟弟的未来是最令人担忧的，我们除了打工，没有任何出路，我又爱上了不切实际的写作，父母心里肯定很着急。每每看到父母脸上那逐渐显山露水的皱纹，我恐惧地意识到，岁月无时无刻都在对我亲爱的人无情地剥夺青春的生命。不过，我是不怕的，文学给了我力量。人必须有所信仰，才能跟看不见的时间进行斗争。

有时候，我确实想过放弃眼前的一切，只想去死，死了就不会觉得累了，也不会觉得绝望了。可是看到父母脸上的沧桑之态，又不忍心伤害他们的心。就算我要放手人生，起码得等父母百年之后吧，我不能也没有资格再让父母为我操心了。

我想，我现在的状态就足以让他们担忧了吧。

在我的骨子里是崇敬孝道的，我不想做个忤逆之子。但我有自己的追求，这种生命的觉醒的力量也是不可抗拒的。我不能按照父母期望的那样去生活，这是对父母的不孝；我不能按照自己的意愿去生活，这是对自己的不忠。我忽然意识到做一个人真的很难。

最近妈妈总催我找媳妇，让我把找媳妇的心思放得重一点。我怎么可能不上心呢，只是我心里有爱的人，只是我爱而不得啊。其实，我比父母还着急呢。但是表面我还是要装得淡定一点，不能让父母笑话我。

“这事不能急，需要时间。”我说。

“你不能把时间浪费在那个三三身上了，人家就不是咱们的人。”妈妈直言不讳地说。

我感到吃惊，原来妈妈一直对我的感情洞若观火啊！

“我自有分寸。”我有点不高兴了。

“我就怕你的心一时间转不过弯来。”妈妈叹息。

是啊，我确实有点转不过弯来了，她那么对我，我还是痴心不改，我是不是有点傻呢？可是我拗不过自己的心啊。

我背负太多家庭的重任，以往不曾体验到，随着长大，渐渐明白，然而这种重负我能承受吗？

李白有诗:人生在世须尽欢，莫使金樽空对月。