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修行中 人生的意义都是自己赋予的（第2页）

我好像面对的世界不是三四十岁正常人所面对的一个世界了，我面对的世界其实是五六十岁的人面对的世界。

所以我的一些思想，没有办法跟三四十岁的人去同频。反而那些五六十岁的人会比较理解我在说什么。

这里算是我给自己搭建了一个树洞吧！就是这里面的我是真实的我。

这里面的我可能是身体心理问题都比较严重。但是在外边的人看来我好像就没有什么问题。

因为我不需要每天去上下楼梯，所以他们可能看到的我就没有那么的严重。然后他们也看不出来我的心理有什么样的问题。

因为我没有跟大家接触，我每天把自己关在卧室里。所以其实我的心理状态是很少被身边的人所知晓的。

大家觉得我很正常是他们没有办法去真正认识到我真实的健康状况。

应该是比我自己想象的要轻一些，但是比别人看到的要重一些，就是我眼中的和别人眼中的中间的这部分是我真实的状况。

我身体上的疼痛别人看不见，我心理上的痛苦别人也不知晓。所以我自己能够感觉到我的情况还是比较糟糕的。好像正常人和病人的世界就是不连通。

正常人是没有办法去理解生病的人的现状的。

我觉得只有在病友的身边，我的痛苦是被知晓的，我是被理解的。

出了病友的圈子，我就觉得自己不被理解，我的痛苦不被知晓。

我觉得这个世界好像就是病人的世界是一个世界，然后正常人的世界是一个世界，两个世界不相交。

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所以大家就不能够想象我现在的状态。这也就是世界上没有真正的感同身受。

我没有结婚没有当妈妈就不能够真正理解家长一样。正常人没有生病，他也不能够真正理解病人。

有人说不希望接受别人异样的眼光。有些残缺的人会希望自己被当做正常人一样看待，但我不希望。

我超级希望把我当病人看待，不要去要求一些我做不到的事情。我希望大家的要求是我能够做一些我力所能及的事情，不要勉强我必须要跟正常人一样。

我现在就是一个病人，我的现状就是就是这个样子，那我做不到，我就是做不到，就不要去勉强我，一勉强我更糟糕。

所以我还是比较希望大家就把我当做一个病人来看待，我不需要你多照顾我，但是不要给我拔高要求。

我觉得我只要每天哪哪都不疼，就已经很完美了。我也没有其他的愿望，就不疼就行了。

我现在没有任何的奢望，活着太难了。

我还是比较爱自己的，我不太希望自己受苦，我希望自己舒舒服服的。

我觉得活着就已经很棒了。我已经超越了很多人了，这么多人都没有活下去。毕竟上一个月我还觉得自己马上要精神分裂了。

我以前不能够理解为什么那些老年人生病了不去医院。我现在可以理解，我真的不敢去。

我一个医院都不敢去的人，我还考虑那么多有的没的干嘛？

死也不是啥大事儿，只要不被疼死就行了。我觉得我现在的梦想还是比较简单的。

生命没有开始倒计时的时候，就这么活着吧。等我的生命开始倒计时的时候，我要去环游世界。

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