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绝望中 心比天高命比纸薄（第1页）

我感觉我生病这个事看似偶然实则必然。我主要一当班主任心理崩了，那会不好的事情太多了，然后我就要通过散步消化情绪，一散步就是一两万。

正常人没事，但赶上了我膝盖不好。散步消化情绪是初中就有了。就几万步你几万步地走，其实以前更夸张了。膝盖坏也是必然了。还是我弟出生以后我心理出问题了。

最错的一个选择是当初应该远走高飞，努力出国的。一毕业就该准备出国的。我觉得我确实对我爸妈没太多依赖，但我对水土依赖比较深。

大学接连不断地生病把我吓到了。所以我不敢跑。今天妹子也说只有空城适合她，她就是去南城都不行，太潮了，容易生病，再往北又冷了。

我也觉得我很挑水土。所以不是我离不开家，是离不开家乡。跑其他地儿怕生病啊！身体不好真的不好。

谁能想到我家那么垃圾。逼婚这件事是把我几十年的心理问题给逼出来了。我那会儿其实就很不好了！我妈又擅长pua，我确实精神状态很糟糕。

就是我妈觉得我比她厉害又想控制我。我妈的控制和我受的教育尤其西方的教育严重冲突。我觉得英语确实让我的思想西化了。我和我妈的思想其实是东方封建思想和西方开明思想的一次碰撞。

我用自毁获得了她的同情。

其实我刚生病的时候我是开心的，就是有严重的自毁倾向了，那个时候确实快到绝路了。

我觉得那个时候我应该做的不是买房，而是辞了工作离开家。编制对我来说确实是囚笼了。但我妈对我的洗脑，让我觉得我无法脱离他们生活。这个洗脑很成功了。

没有办法，那个时候真的扛不住辞编的巨大压力，也对自己生活确实没有自信。也不是说我照顾不好自己，而是我的身体确实不好照顾。太容易生病了。

我说实话，我真的觉得如果没有现代医学我不会出生。我确实就是应该被自然淘汰的基因。也就是剖腹产让原本应该自然淘汰的孩子存活下来了。

生病确实让我的自毁心理得到了满足。你看，都是你们逼我，我残了，我废了，你们开心了吧！有这种心理，尤其是生病初期。现在没有，因为越来越重，越来越疼了。生病前期我拥有这种都是你们害的我的这种病态报复心理。

生病确实解决了我的其他烦恼。首先我妈的逼婚：我都这样了，还相什么亲，我都这样了，还嫁什么人，我都这样了，还生什么娃。亲爹亲妈都把我当负担，还有谁不把我当负担。

我妈不逼婚因为她觉得没人要我了。

对，在她眼里我就是一个商品，我这个商品有极大的瑕疵没人要了，所以她放弃了。

没有我妈逼婚，我的日子好过了很多。

关于婚姻，我觉得我是小说电视剧看多了，有一部分确实是西方思想影响深重。对，就是西方那种要为爱结合为一个家庭。如果没有，那就算了。

我的婚姻观西化的确实严重。但是，异国还处于小农经济中的婚姻观。尤其小城市会更加严重。异国的婚姻说白了就是男主外女主内，夫妻合作养娃。

感情，全都是泡沫。

异国不注重感情。不是我不对，而是我的思想太超前了，所以我痛苦了。我要去西方，完美适配了。

这种小农思想下的婚姻观确实落后，其实是把人当作了种马。配种需要而已。我在一个把女人当作行走的子宫的地方想当一个人。所以我痛苦了。这是婚姻。

越小的地方关系网也越密集。我处于关系网之外，这是我备受欺负的原因。对于领导说，我有才华，但是我的才华不受他调配，他很烦闷，所以他要把我这个听话的刺头的刺给拔下去。

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