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我今天的心情,其实也还好。
第一次上进让我全身骨检查的时候,真的是把我吓毁了。这回吧,我觉得还好,最起码之前来过那么一回了,感觉没有第一次那么害怕。
我觉得我已经快麻木了。但是我即便说我快麻木了,也不能一年吓我一次吧?真的还是蛮吓人的。
我们小区外面唱着戏,吹着喇叭,我在那哭着,那个氛围一下子就起来了。
我一给你发完,我也开始想哭了。
本来我基本上已经快把自己哄好了:我就觉得人生就是这么一回事儿。人早晚都是要死的。
那会儿其实就还好,然后就开始去查哪个医院的肠镜了,最后就瞄准了空城肿瘤医院和空城医院。
在这个过程中,我觉得还好,没有那么的不能接受。但是我一看见你给我回的,我绷不住了,就又掉了几滴眼泪。
我觉得对我来说,活着真的还挺痛苦的,而且这种痛苦是你不知道它会苦到什么时候。
对活着这件事情,我没有那么深的执念,所以如果要是结果不好的话,我可能也没有那么的伤心。
因为我觉得我活着也不是很快乐。虽然说只活了这么30多年吧,我受的苦已经够多了。
但是我不能接受的是我都已经受了30多年的苦了,不能到最后还让我这么苦吧,我受不了。
我可以接受死亡,但是我不能接受癌症。癌症和肿瘤我都接受不了,这就算治好了,那也是很将就很将就很将就的活着。
那活着还有啥意思?没有一点意思,我真的好羡慕那些猝死的人。凭什么他们都可以这么幸运?我有点嫉妒他们。
我本来想问医院,然后把社交平台又给下回来了。有两个人给我发消息,一个跟我说:“不想活了,想噶了。”
然后我回了一句:“我觉得我快噶了。”我觉得就是在你真的没有面临很大的这种疾病的话,说自己想噶,其实也没有那么想。
因为死亡这个东西,毕竟谁都没有经历过,你不知道死亡的结果是什么。所以就像你那个时候说的,就是我们想要结束的,其实只有痛苦。
我们想要改变的是现状,就是不管死亡它这个结果是不是好的,但起码说它在当下,它是改变了我们的现状。
但是我所希望的死亡就是我不知不觉地发现我换了个世界,我觉得这种就特别的美好。
但是我现在还是不想死,也不想活。其实,不管是生还是死,我觉得我想要去避免的就是痛苦,不管是心理上还是身体上的。
我不希望自己这么的不快乐,不希望自己这么的痛苦。就不管是在哪一个世界,我希望我是快乐的,哪怕我变成了一个阿飘。
还有一个人跟我说话了。她说她打医疗纠纷的官司的原因是她们家人有人因为抑郁症自杀了,然后告了医院。一审败诉,二审正在审理。一审是给了3万块钱的同情费,就是人道主义赔偿。
她说:“在这个过程中,医生是有过失的。”
但是我说:“你这种连医疗纠纷都没有办法做鉴定,你去起诉就比较坑。”
我就觉得真正可以做到自杀的人,这是勇士了。
有可能是我还没有疼到那种特别特别想死的地步。毕竟掰腿的时候是真疼啊,那个时候是真的不想活啊。真的会有这样的念头。
这不是心理上的问题,就是身体上太疼了,疼到那种没有办法承受的那种程度。
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