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每每有一点微弱的光，地面上我们两个的影子就会渐渐显露出来，光的角度将我们的影子交缠在一起，看上去竟有几分久违的亲昵缠绵。我看着心酸。越尹穿着带着皱痕的外套，没什么款式，穿的久了还有些褪色，她的膝盖上系着护膝，发型被风吹得凌乱，一点也没了往日的风采。如果不是我跟着她，我都难以想象她是我的越尹。生活真的将她的棱角都磨的没有了。她这模样，真正叫我看的触目惊心。我抬头看了越尹一眼，打破沉默：&ldo;越尹……&rdo;刚刚唤了一声她的名字，她立刻打断了我：&ldo;说吧，你到底想怎么样？&rdo;那种被人抓着心脏的窒息感又出现了。她甚至都不愿意听说好好说说话。我不能怪她什么，这一切都是我自作自受。如果当初我不是那么年轻气盛，我们就不会分开，如果没有分开……我几乎不能再做这样的假设，再假设下去，我怕我会无法呼吸。我轻轻叹了一口气，有些颓然的说：&ldo;我并没有恶意。&rdo;&ldo;我知道，&rdo;越尹说：&ldo;我只是觉得，这样下去也怪没意思的，说吧，你想怎么样？&rdo;&ldo;我不想怎么样。&rdo;越尹轻轻抬头看我一眼，那一眼充满了各式复杂的情绪，我辨不明。她的声音带着深重的疲惫，微微有些颤抖，在冷冷的夜里带着点点回音：&ldo;你要怎么样才肯放过我？纪少，我现在已经不小了，我有我的生活，你常常这么出现，我会很困扰。&rdo;我瞬间哑然。有些话几乎脱口而出。可平静几秒后，我逐渐醒转，我不再是十七八岁的毛头小伙子，我不能再像过去那样随心所欲为所欲为了。我们都没有说话，空气好像结了冰，仿佛呼吸都会发出霹雳巴拉的破碎声音。良久，我才鼓起勇气说：&ldo;装我女朋友，帮我打发那些相亲的。&rdo;越尹意味深长的看了我一眼，眼中流光潋滟，半晌她才回答：&ldo;如果这样你能放过我，我答应你。&rdo;&ldo;……&rdo;看着越尹家那栋破败不堪的楼，我在楼下脏到颜色都看不出的垃圾桶边抽光了整盒烟，楼下那扇锈蚀的铁门被风刮得吱吱作响，像风中的呜咽。我感觉自己像一只毫无头绪的蚕，绝望的吐着丝，在一方小空间里，离不开，逃不出，就要被丝线缠绕窒息。作茧自缚，这是我脑海里一整晚最清晰的一个词。相亲这个借口能赖她几时呢？我不敢想，也不想去想。丢掉烟盒，我烦躁的回去找我的车。回家吧，所有的事，以后再想。越尹离开纪时，我坐在阳台的小板凳上，看着一个模糊的火星一闪一闪，直到消失。仿佛当年知道他离开的消息一样，痛彻心扉。点了根尹萍的万宝路来抽，想想上次抽烟已经是三年前了。原来，不管多久，纪时对我的影响力都是一样的。想起他离开后的几年，我在北科上大学，我知道他家在哪里，时不时总会趁黑去那附近溜达，仿佛靠他近一些能给我莫大的安慰一样。我卑微的秘密只有豆豆知道。她无数次半夜把我抓回寝室，无数次抱着我嚎啕大哭。直到本科毕业以后，她出国读研。隔着太平洋，她给我打越洋电话。她说：尹子，我给你打的电话可是走海底线缆，可贵可贵了，所以你要给我出息点，要给我快快乐乐的知道吗？我把自己反锁在房间，眼泪把枕头都浸湿了，我没有发出任何声音，可电话那头的豆豆声音就哽咽了，她跟我一起哭，哭的那样伤心，她说：尹子，没人替你坚强，以后少哭，我不在谁心疼你啊？21岁生日那天，我买了个一百多块的糙莓蛋糕，一个人坐在蛋糕店里，在店员们诧异的目光中一勺一勺的挖完了那个蛋糕，艰难的把那些过去都吞咽了下去。消化的过程很是艰难，又吐又泄，几天才正常，人也被折腾的憔悴不堪。好在，我终于绝望，终于精疲力竭，终于同那段过去说了永别。好歹我还有陈圆圆和豆豆，我不贪心，这就够了。如今，26岁的我，已经可以平静的和纪时打招呼，平静的和他相处，虽然心底还有悸动和怨怼在叫嚣，但是我已经成为一个表面可以波澜不兴的女人。这是成熟了吧？时隔八年，我也成为了书里写的那些轻描淡写坚强隐忍的女人。原来，过程是这么伤。

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