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复读的日子比高三枯燥乏味多了，也许是因为凌的身影已经淡出我的视线。可是我对他的出现一直都满怀期待。每天放学骑着自行车回家的路上，我总是无数次的幻想凌会突然迎面而来，我甚至将和凌见面时的对白自言自语地演练了数千遍。或许是因为心中有了一份非同寻常的期待，所以这份亘古不变的期待给枯燥、乏味的复读生活平添了很多色彩。当不经意间路过那个曾经有凌、有回忆的教室，已经物是人非，才蓦然发现原来我们离开那个教室已经很久很久了，只是熟悉依旧罢了。我不敢在那个熟悉的地方多停留片刻，因为我的泪水又模糊了视线，点点滴滴的回忆像潮水般地涌了上来，于是我只能像一个彻头彻尾的逃兵逃开回忆，逃开剪不断理还乱的思念。走在校园的任何角落，一不小心就会勾起那些有关凌的回忆，篮球场上他飒爽的英姿，学校门口第一次和他说话时候他温柔的目光，还有他静静地站在操场边，微风吹过，他成为一道风景，一种象征。我对凌的期待从来没有改变过，从处处弥漫着回忆的，落叶飘零成一地的寂寞的秋，到冷得瑟缩在大衣里一直追随阳光的冬，再到汗流不止、酷热难耐的夏，光阴改变，季节改变，期待不变。第一次高考的紧张和不安仿佛还发生在昨日时，我生命中的第二次高考也如约而至，这一次，我固执地相信我可能见到凌，直到考完最后一科综合，在成千上万的考生中，我看到一个背影，没有片刻的犹豫就肯定那是凌，一定是凌，可是我居然没有勇气走向前去和他说话，只是在人群中紧紧地跟随他，走到学校门口他突然消失在茫茫人海中，我的心又开始了一阵久违的慌乱，可是这一次我没有再盲目地寻找，而是转过身向着和凌相反的回家路上走去。第二次高考之后，我又重复第一次等待时的心情，好在这个过程不是很漫长，很快大学录取通知书就来了。我开始为自己收拾行囊，可是心中还是无法放下凌，想见他的欲望是如此强烈，遗憾的是直到我离开也没有见到过他。后来，我告别了父母和家乡，来到一个陌生的城市，当我乘坐的飞机彻头彻尾地降落在成都的双流机场时，我不得不面对已身在异乡的现实，而此时的凌也不知身在何方。一个人漂泊在外，我常常在很多不眠的深夜追忆那些有凌的日子。有时候也在猜测凌到底有没有对我心动过呢？哪怕只是一瞬间。只是我从来都不知道。我总感觉凌用高深筑了一道墙，而我却拼命想往里面闯，结果猜不透，摸不着，更看不穿，还被撞得遍体鳞伤。远离家乡远离亲人的日子常常充斥着莫名的孤单，难言的痛苦，甚至比痛苦更无奈，比无奈更凄凉，比凄凉更苍白，比苍白更无力，把那段日子写进日记成为我惟一的寄托，可是我每次提起笔，写下的全是关于对凌的思念，说不清楚那是为什么。凌走出了我的视线却走不出我的心。不知道有多久都没有见到凌了。我甚至开始觉得这辈子我们可能不会再见面了，可是就在我毫无准备的情况下，凌像一阵风一样出现在我的视线，让我不知所措。演练了数千遍的对白在看到凌的瞬间变得张口结舌。大一寒假回家，我们高中时玩得很要好的几个同学约出来聚了聚，当我正在和久违的同学谈着在异乡的学习和生活时，忽然一个熟悉的声音直入耳旁，那瞬间我的心跳异常剧烈，凌走了过来，他一定不是来赴这个聚会的。我看着凌感觉到脸上的烧已经蔓延到耳根了，我不得不庆幸那晚我们所聚会的那家水吧有暗淡的灯光，否则我将无地自容。凌只是和我淡淡地打了个招呼，可是我居然愣在那而张口结舌，当我回过神来时凌已经在我斜对面坐下了，那晚我的心很不宁静，我一直不敢朝他的方向望去，当我终于鼓起勇气朝他的方向看去的时候，却看到他已经站起来准备要走了。看着凌在夜色中渐渐模糊的背影，我的泪再也忍不住夺眶而出，为了凌的淡漠，也为我曾经幻想的场面还来不及上演就落幕了。对我而言是多么难以置信的伤心和不得不信的痛苦。我不得不相信在凌心中我只是一个同学而已，仅此而已。后来就是开学了，我第一次将凌从心中拿出来，尽最大努力去遗忘。虽然不愿不舍也很疼，但我握住绞痛的心一页页地撕掉凌在我心中的回忆，那段日子，我眼睛里的水龙头似乎坏掉似的，总是怎么样也止不住擦了又湿的泪。再后来我恋爱了，可是凌还是在我心里，虽然那已经成为回忆。我自己也很难说清楚，我喜欢的是凌，还是回忆，如果说青春是一场美丽多彩的梦，那么凌就是梦里最美丽的花，如果花瓣最终会飘零，那么凌就是惟一鲜艳的那片，因为记忆中的凌早已经定格在我那多情的、伤感的、自卑的纯真年代。所谓双鱼：暧昧作者：所谓双鱼可是我们，总不能一直孤独——题记亲爱的。经历了一次日落，又有许多的话想与你说。lolo。这最近的几天，我混乱不安。忙忙碌碌着，麻木地面对许多人。喜欢的，讨厌的，憎恨的，看见就想抽一嘴巴的……周围永远喧闹着。而我一直以沉静姿态面对。最近，这种沉静更甚，似乎有点可怕。不知道下一秒要做什么，不知道该拿怎样的姿态面对，不主动说话，每时每秒，都要自己处在被动的角色。lolo。每时每秒，我都在不自觉地想着你。可你不知。一直是我在咬着牙坚持着。我总算还能挺得住。lolo。我总是这样安慰自己，一遍一遍地骗着自己。我不能骗你，我只有骗自己。我总算还可以挺得住。真的。10月28日tutu母亲讲，我小的时候非常非常爱哭，常哭得喘不过气来，肝肠寸断。我讲给骆听的时候他笑得很厉害，他说他不信，他说，涂，我们认识也有一年多了吧，我从来没看你哭过。你是多么坚强的姑娘啊。我也笑得很厉害，说，那是解放前的故事啦，眼泪都在那时候流完了。现在是新中国了啊，我应该像所有祖国的花朵一样没心没肺地笑。骆掐着我的脖子说，你个小妖精，还跟我幽一默呢。骆笑的样子真是好看，尤其是他奸笑着掐我的时候，有点儿狰狞有点儿宠爱，我不知道怎么形容。我迷恋着这些。我迷恋着骆的笑骆的声音骆的气息骆的一切。我只是从不告诉他。恍惚有一次，他一本正经地提到敏感的地方了，我又嘻嘻哈哈地拿个什么笑话给岔开了，骆掐着我的脖子说，每次跟你说正事你就开始捣乱，小p孩儿。我简直伤心无比。骆总是这么看我，当我是个无忧无虑的小女孩。我也这么由着性格里那一部分的天真尽情发挥了出去，当自己纯洁无邪春光明媚。只有是漆黑的夜里，我哀伤地写着tutu和lolo的故事，类似于自言自语的，大概永远不会有人看到的字。有的时候，我翻着从前的记录，一遍一遍地看着，后来就轻蔑地笑了。人最大的缺点就是记性太好。该忘的忘不掉。lolo。什么时候开始我喜欢非洲菊了。暖暖的，像小小的葵花一样，有很长的孤傲的茎，买回来放在水里，花期久得很，不容易凋零。如果有喜欢的男孩送我非洲菊，lolo，如果你有一天突然送我一大捧非洲菊，那该是多么幸福的事情呀。现在，我只有自己买给自己，呵呵，像你说的那样，女孩子是要人疼的，我要对自己好一点。是不是？尽管生活是千篇一律的，麻木不堪，lolo，但你是温暖的，阳光的，你是如夏花盛开的。就像我最爱的橙色的非洲菊。

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