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&ldo;我爱你……&rdo;&ldo;嗯。&rdo;&ldo;舒念……&rdo;我身上一下就冷下来，僵着不能动。他又迷乱地叫了声：&ldo;舒念。&rdo;我觉得自己好象变成石头，僵硬地躺着望着他。&ldo;小念……&rdo;我咽了一下，抬手一把抓住他的肩膀，&ldo;你在叫谁？&rdo;他蓦然清醒一般，微微吃惊地睁开眼睛。在床上被叫别人的名字，这种奇耻大辱，我这辈子还从来都没有过。&ldo;你在叫哪个贱人？&rdo;他立刻仇视般地恶狠狠瞪着我，&ldo;不许你这么说他！&rdo;我喉咙里含糊响了一阵想笑又笑不出来的声音，过了一会才沙哑地：&ldo;滚出去。&rdo;他沉默了一会儿，居然也没有任何别的表示，干脆地直接抽离出来，站起身穿好衣服，开门走了。真是干净俐落。我看着自己，腿间早就已经全然软下来，手臂上的寒毛却根根竖起。靠在床头，全身仍然赤裸裸地僵着，那种热度早就消失了，只有腿间裂开的疼痛还很鲜明。我深呼吸了两下，自我解嘲地笑了笑，骂一句，然后拿出烟来抽。手却微微有些抖。他妈的这个狗屁世界。奇迹，恋爱，连林竟都早就不信这个了，这次我居然会抱着憧憬。闹了个大笑话。三十八岁的人，八岁的智商。烟一根接一根的，一直抽到天色都蒙蒙亮。我很清醒，我这次只是不小心而已。如果是在十年、二十年前，或者我不会这么迷恋他，也不会出这么大的丑。我只是一时糊涂了，我没什么的，我没有软弱，我只是年纪大了。注一：蹦极，bunejup，高空弹跳。无论怎么样，我第二天仍然要去事务所。没有不去的理由，我没病没灾，只是缺了睡眠而已，而通宵不睡的后遗症用两大杯咖啡和一把药片就可以解决。我照样可以工作，赚钱，过得很好。只有发青的脸色用了不少办法也解决不了，熬过整夜，确实无法像年轻时候那样若无其事，但我不会让自己看起来潦倒落魄。床笫间的反目而已，有什么大不了。柯洛于我也不算什么，床伴罢了，我不觉得自己受伤。我这把年纪，早就该对&ldo;迷恋&rdo;免疫了。照常工作了一天，竟然也不觉得困，午间打算在沙发上睡一会儿，反而还睡不着。真皮的淡淡气味闻着有些恶心，翻过身来望着办公室的天花板，以扭曲的姿势抽了根雪茄。后脑的某根筋又在阵阵抽痛，这是我身体提出抗议的信号。晚上又要吃点药才能睡。这段时间都停了没再买来吃，不知抽屉里还有没有剩的。手机突然响起来，我手上的雪茄没拿稳，差点掉了。那个铃声是专门设给柯洛的，我也不知道自己那时候怎么就那么无聊又肉麻，还特意去弄这种东西，让人起一身的鸡皮疙瘩。我看着它响了好一会没接，想想又把声音关掉，不然光听着心里就憋得慌。等那边挂断了，我还捧着手机盯紧屏幕看。过了十来分钟，上面总算跳出个接收ail的提示。&ldo;对不起。&rdo;柯洛在跟我道歉呢。但除了这么三个字以外，他也别无其它的话要跟我说。一整个晚上再加一整个上午，就等到他这么一句而已。我坐起来，往沙发上一靠，选了个姿势继续抽雪茄。我不知道该不该回应。我从来都是干脆果断的人，现在却犹疑不定。如果原谅他，再去找他，那我未免贱得太厉害。但全然不再理会，又显得……我是不是太过在乎他了。真正的床伴，应该只把这个当小事，笑一笑，骂几句，然后继续上床、享乐，反正我们那么爱对方的身体。只有被伤了心的人才会耿耿于怀，像心口被戳了根刺一样无法释然。而我不承认。我没受伤，我只是恼火罢了，我根本不在乎柯洛，那么一个满心惦记着别人的小鬼，怎么可能让我动心。我只是喜欢他年轻的身体，其它的什么都没有。接下去每天柯洛都有电话过来，我也当了几天的halet，在那里为&ldo;接，还是不接&rdo;的问题而反反复复，烟抽了不少，却始终没把那个键按下去。进退竟然如此之难。熬了一个多礼拜，柯洛突然就再也没有消息。天天把手机放在眼前盯着看的我，少了件事做，一下子就空虚起来。边抽烟边在心里暗骂他妈的，又想，其实何必呢。我的年纪都够当他爸爸了，跟这么个小孩子计较什么。

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