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后来，你有了更靠谱的女友，你说她很好，你很喜欢她，她也很依赖你。我说，很好。你说，你也赶紧找人嫁了，不要总是一个人。我说，我想要去更远的地方。你劝说，你又身无所长，又不懂得照顾自己，去哪里？又能做什么？我固执，我会混得不错，你等着。三月底的时候，你在我家楼下等我，斜靠着墙壁，点着一支烟，还是我熟悉的样子，还是我熟悉的姿势，只是，你再也不是我的了。我说，我要去北京了。你掐灭烟头。我知道。你说，在外面照顾好自己，有什么事给我打电话。你说，不要总是冒冒失失丢三落四，不要总是横冲直撞得罪人，对人对事都留个心眼。你说，赚到钱要多存着，不要总是大手大脚，在外面用钱的时候多。你顿了顿，又说，缺钱了给我打电话。……你看，你知道我所有的缺点和软弱的地方。你絮絮叨叨地说着，我一一点头，然后你转身走向街头，我转身上楼。我没有哭。我心有猛虎，你只需要一枝蔷薇一个人在北京的时候，有过因为压力大情绪崩溃的时候，有过因为被人误解觉得受委屈不停掉眼泪的时候，有过因为赶进度忙得颠三倒四简直要疯狂的时候，当然也有过剩余的存款不够交房租的时候。不管遇见任何一种情况，我都没有给你打过电话。你在我生日那天，给我发了一条短信，我也没有回。那时候，从相熟的朋友口中得知，你们已经定了婚期。你牵着女友的手在菜市场买菜的时候，我一个人在路边的面馆吃面。你和女友并肩躺在沙发上看电视剧的时候，我还在办公室里加班一遍遍地改文案。你们在一步步筹划着婚期新房装修的时候，我在为工作中一点点的进步而欢欣雀跃不已。你曾经说过，你喜欢我们的小城，喜欢它的安逸、悠闲和自在，你喜欢身边有一个恰到好处的人，陪你过细水长流的日子，我很高兴，你终于找到了那个对的人。而我，这个曾经叫你皱了一次次眉头的姑娘，喜欢的，却是北京的硕大和宽容，喜欢周末里一场又一场的讲座可以见到仰慕已久的作家，喜欢一场话剧，喜欢那些同我不一样境遇却同样相信自己可以通过努力奋斗成全自己的人们。我从来都知晓，我们向往的，根本就不是一个终点；期待的，根本就不是一种生活。我曾经一次次想，你爱过我吗？后来却还是放弃了这个命题，爱与不爱，你同我，都不会再有任何关系。你说，一个女孩子，为什么要有那么大的野心？你问我，你凭什么相信自己有足够的能力可以去征服世界？你问我，难道平平淡淡的生活不好吗？可是我曾经深深爱过的你啊，那个我爱了很多很多年的你，你从来都没有懂过我，你从来都不知道，我真正想要的是什么。我一个人离开家乡，在外漂泊，是因为我知道，外面更大更精彩的世界才是我想要的。你曾经说过，你除了有点小才什么都不会，要怎么去北京立足？这半年，我经历过很多辛苦、动荡、茫然无措的时候，当我踩着十厘米的高跟在十一点爬上六楼打开租住的小房间的时候，我都怀疑过自己，是不是真的错了？这么辛苦又是为了什么？难道说，真是只想着要出人头地吗？可到了后来，我终于在一次次的地铁穿梭中明白过来，我想要的，是可以体验到更多的生活，是在这繁华喧嚣的城市里努力找到自己的位置，用一点点的进步让自己羽翼渐丰，然后一点点飞到更高的地方，看到更好的风景，去到更远的远方。或许，你是对的，我是个心有猛虎的姑娘。而你需要的只是一枝蔷薇，被你呵护被你温柔对待。你的新婚照片拍得很好，我知道，那是你一直以来最想要的生活，你身边的那个人，也是你细心妥帖对待的那个人。而我，则需要在这座硕大无比的城市里，将我心中的猛虎渐渐饲养丰满，然后等待它有一天呼啸而出，目光敏锐地带着我不断厮杀，令我的脚步更加坚定而从容。我要像青山七惠的《一个人的好天气》里说的那样，不断地更换认识的人，也不断地使自己进入不认识的人们之中，我既不悲观，也不乐观，只是每天早上睁开眼睛迎接新的一天，一个人努力过下去。

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