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第二十六章（第1页）

他们走后，我也离开了大本营。大本营不再是大本营了，就剩我一个，地方虽不大但只有一个人也会显得份外冷清。

我收拾好自己的东西后就先回一趟自己的家。数一数都已经差不多两个月没再回去这更冷清的地方，父母早逝的我一个人住，没有任何家庭负担，不像他们在选择自杀前终需要考虑家人未来的生活该怎么办。

他们六人也是第一次在父母死后让我拥有家庭的感觉，而我又再次失去家庭，却不能有任何情绪。不知该哭还是该笑，让我像极一个临近崩溃的疯子。

好一段时间没回来这个仅够我一人生活的蜗居，它没有污垢也没有封尘，就像我离开时一样。可它冷冰冰的毫无家的感觉，相比之下，大本营更像是一个家。

我也没兴趣恋栈这地方，之所以再逗留多一会，只是我还要等待晚上的突发新闻直播，且看他们俩如何成功完成计划。

除了那一份文件外，阿飞还留下了一大袋钱给我。他说我的愿望将会是最难实现的，诉讼过程还要花好一段时间，他让我留着笔钱，在这一段时间里需要的话还能拿来应急。

他说不能转帐，不然他死后警方会追溯资產转向会上门找我，所以好不容易把一大袋钱揹回来。数量还真不少，我没数过，至少有两百万吧。

我的愿望本来确实是很难实现的，但他已经把最困难的事都解决了，留下给我做的，就像足球场上面对空门射球一样，毫不费劲。

他笑着摇摇头，我也报以微笑目送他们出发。

电视上一直播映着无聊的节目，是我太久没看电视了，上面的节目主持人和嘉宾我一个都不认识，嘰咕嘰咕地对我而言只是噪音。

现在的我多希望有一个人可以在我耳边说说话，愈想愈怀念有他们几个在我身边谈笑风云的时光。最寂寞的时间永远不是独处，而是心系着某些人而感到孤独。

好不容易熬到下午三点许，才发现我大半天来都还没吃点东西。肚子早饿得咕咕直响，可我却没有任何食慾。我翻了一翻家里的柜子，想找点饼乾之类的填一下肚子就算，柜子里硕果仅存的梳打饼也在两天前过期了。

人们都说过期的东西会吃坏肚子，我就说吃了再算吧。我拿出包装袋里最后两小包饼乾，没食慾只好和水吃，饼乾在嘴里变成了糊，总觉得不肚子痛也得肚子痛。

吃完饼乾后肚子还是跟我闹脾气，还依然咕咕叫，我只好逼不得己到楼下走一趟买点吃的。

在楼下我遇到老伯，比起有舖经营时消瘦许多，精神不太好，头上也添了几缕白发，他依然中气十足地笑着说：「都说退休过慢生活，怎么退了休老得更快了。」

老伯依旧是那么乐观可爱，无奈及空虚没有改变他的个性。不知道是他早已习惯了现实的无奈，还是现实的无奈成就了今天的他。结果还是一样，他对现实已经无动于衷。

我没有告诉他我接下来会做些甚么帮他重开旧舖，我想到把东西都搞定后再把喜讯带给他。

寒喧数回，我叫他保重身体，他叫我趁年轻努力以赴，我忍泪笑着点头，他轻拍我的头，就像小时候请我吃糖前一样，他说：“这些年过得真快，小孩转眼就变成高大的小伙子啦！“

他个子不高，现在不能像以前拍我头那样蹲下来拍，我怕他拍得辛苦就稍稍弯下腰来。看他一脸快乐的皱纹，更让我决意要为他夺回舖位，重回他最嚮往的人生。

道别老伯后我到了冰室那去，还是一如往常地想吃碗麵，可冰室拉下了大闸说要关门装修三天。对我而言这不是坏消息，眼看着城市里一家家老店不是被连锁集团淘汰就是垂死挣扎，它能在小店难以生存的世道上还能脱旧换新，是个很不错的壮举了。

我只好换个地方找吃的，放眼这一条大街，有吃的地方全是无新意的连锁店。我本不想助紂为虐，走了几个街口后实在找不到类似的老店了，我只好随便进了一家连锁店，随便找了个位置坐下，随便喊了一碗麵，加杯冻奶茶，待应大姐留下一张单据，我一看，三十九块。

这年头想吃顿便宜的不简单，动輒就四五十块一顿饭，在习惯并接受了这病态城市规律的人眼中，我这顿麵算便宜了。可我不是这么想，这单据一放下来，吓我一跳，连忙拿起餐牌来看，原来已经是这店最便宜的点法了。

麵来了，我吃了一口就放下筷子了，三十九块的难吃非一般的难吃，而是心痛地难吃。我连忙放下四十块就走，肚子还是叫个不停，我只好到超市里买了几个杯麵回家吃算了。

回到家时，已经是傍晚五点许，吃了一个杯麵后我不知不觉地就睡着了。我忘了梦见甚么，因为我是在电视播映突发新闻时被新闻前奏吓醒的。

那时已经是晚上八点多，我在睡眼惺忪里透过萤幕看到了红红火光。萤幕右侧的垂直跑马灯溜过一行简报，写道：首长官邸突发炸弹袭击导致大火，消防员正全力救火，警方将事件列为恐怖袭击，并未有伤亡人数报告

那名声音没带半分惊讶的主播冷静地为现场情况作报导，她说：“据现场消息，首长官邸内正举宴宴请多名政界人士及问责高官，暂时我们可以看见消防员仍未能进入火场，让我们交给刚到现场的同事“

我把电视关上，看那火势照亮了整个夜空，就知道里头的人都没救了。这时候的我不自觉地握紧了双拳，激动不已，阿飞和文齐昕就这样离开了我，可他们的愿望也就在这场大火里完美完成，随着裊裊火花升到半空，再消逝于自然之中。

我拭泪而叹，就算我早已知道这一天终会来临，可还是难埋从有到无的空虚。过去的时光如新闻上的跑马灯般来回在我脑中打转，不同的是，一些人的死去让我毫无感觉，一些人的死去却让我痛苦万分。

哭了不一会儿，我就冷静了下来。我知道我总不能一直哭下去，七个人的愿望，就剩我还未完成，甚至还未起步。我洗了个脸也准备出发，镜子里的我比两个月前更显沧桑了，两个月时间的所听所闻让我对这个世界更不存希望。我看着自己已经哭红的眼框，有种说不出的可恨。

我拿起完封不动的文件，一式两份，我决定先去报社再去检察机关，免得被他们扣查和毁灭证据。这是阿飞教我的，我没想得那么周到，他说在这个世界上，别信任任何你不需要相信的人。

肚子稍稍作痛，应该是过期的梳打饼或是连锁店的麵食在肚子里发难。

我懒理一切，我知道没有事情可以阻止我去完成自己最后的梦想。

结束吧，天杀的地產霸权。

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