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我自己都可以感觉到自己心底冒出来的各种阴冷的可怕的想法，我盯着霍晨，就好像盯着我宿世的敌人。那一刻我特别恨他，就好像他抢走了本来应该属于我的东西。我恨你，也恨我自己。我把t大的录取通知书撕碎了，扔在了你宿舍楼下的垃圾桶里。我大病了一场，病过之后，开始沉迷于游戏之中。这个堕落的时光很快结束了，我是时候离开学校宿舍了。毕业后，我开公司创业，我急切地渴望着成功，后来事业总算步入正轨，我歇了口气，歇了口气的同时，我忍不住想去看看你。坐了十九个小时的飞机，到达了你所在的城市，我花了几天的时间才渐渐搞清楚你的住处，可是在我终于等到了你的身影的时候，却看到你握着电话，在那里哭得厉害。其实我真得恨霍晨，我不喜欢你们在一起，可是看到你现在这么难过，我又恨不得揍他一顿。他怎么可以这么不珍惜你呢。我还记得，当时你眼中浮现出一种难以言喻的痛苦和绝望，那是平常总是很沉静的你很少有的。你艰难地说，和霍晨的这一场恋爱，你积攒了四年的勇气，可是和霍晨的分手，却消耗了你这辈子的爱。我在这个时候，忽然有点不敢看你的眼睛。那次的美国之行，让我彻底绝望了。我开始反思一件事，对于你来说，我是什么，对于我来说，你又是什么。你是我从十三岁少年懵懂时候就无法挥散的梦，是我无数个夜晚的牵挂，是我的目光不由自主会停落的地方。十二年的时间了，你在我心里扎根生长，已经附着在我的血脉中，刻在了我的骨头里。可是我呢，我对你来说，只是回首间看到的一个路人甲，路人乙，往深了说，是高中时候同校不同班的校友，是十二年前逼死你母亲的帮凶。无论是哪一种，即使你能想起我，也都不是什么太过愉快的记忆吧。从西半球到b市，是十九个小时二十分钟的飞机，我一直睁着眼睛，定定地望着前方的座位。到达b市的时候是个早上，我打了一辆车直接去了中关村的公司。公司两个和我一起创业的伙伴看到我那个样子，吓了一跳。他们说看到我当时的样子，以为公司破产了，爹死娘死，家破人亡了。我对他们笑笑，说其实没什么事儿，一切都好。我努力地把你忘记了。因为我知道，记着也没用，你就是你，我就是我，我们是永远无法交叉的平行线。我的公司越办越好了，生意蒸蒸日上，引来了天使投资，开始将营业的范围扩展。那个时候公司已经有三四百人了，在互联网上都小有名气了。我和我的同伴野心勃勃地策划着，开连锁，将电子商务的范畴再扩张，做网上的b2c和c2c，以后还要上市。那个时候虽然也就二十五岁，还很年轻，在经历了灭顶的绝望后，我开始觉得这个世上没有什么是我不敢做的，失败了又怎么样呢，我还能爬起来。这个世上，再也没有比十九个小时飞机路程的遥远地方，艳丽的枫树下那个你轻淡疏远的拒绝更让我感到痛苦的事儿了。那一年，你回来了，你开始相亲，也许你想结婚了吧，不想孤单下去，于是相亲结婚。你就是我的魔障，是我逃不脱的魔障，我再次沉迷其中，无法走出。我不知道你到底相亲过多少次，也不知道你是否记得曾经那些男人的面孔，当然更不知道，你是不是还记得那个笨拙的我。不错，我是这么的可笑和幼稚，竟然用这么低劣的方式出现在你面前。在我出发去做这件幼稚荒唐的事情前，我对着镜子看了自己很久。其实在很多人眼里，我长得并不难看吧，但是我知道你并不喜欢我这种。我观察过那些和你有过第二次见面的相亲男，他们都无一例外有一个特征，戴着眼镜，斯文，秀气，含蓄，平和。也许在你的内心深处，这样的男人没有什么攻击性，会让你更有安全感？不要奇怪我会这么揣度你的内心，因为这些年我也会读一些心理学方面的书，大概明白，也许当年的事情对于只有十三岁的你来说，其实无异于一次暴力事件，从而让你对充满力量感的男人有所畏惧。我非常可笑地对比了下，霍晨，虽然个子高，但是却白净斯文，而我呢，也许五官过于深刻，并不太爱笑，话不多，于是就会给人一种冰冷疏远的感觉，甚至会让人有深沉感？不过不管结果如何，我还是决定让我自己成为无数备选品中的一个，去经过那个会被你扫描的传送带，看看是不是会有哪怕一丝的希望。

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