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第29章（第5页）

如今更加印证了可怕的事情恐怕木已成舟了。

脑海闪现出几个脸庞有我那天去她公司看到的，也有昨晚我接她时候饭桌上看到的。

似乎顺理成章了，昨晚饭局，今天成事。

我只觉得这些人在我心目中变得无比邪恶丑陋，却有着能轻松碾碎我的力量，仿佛时刻在嘲笑我，小屁孩，你改变不了什么。

床垫床板继续发出细微声响，我看不到里面的情形，但也能想象一二。

我攥成拳头的手连同身体不停抖动，十六年来构筑的世界终于开始崩塌。

如果说之前看乱文、窥视父母床事、对母亲的畸念行为在我自己看来不过是青春期思想的小病态；现在觉知自己母亲有更不堪的事，就几乎要把我推向真正的病态了。

思虑间，我越来越惊恐。

甚至不再去捕风捉影那些我本来很渴望、能引起最大欲望的淫糜动静。

我静悄悄逃离了现场，直接下了楼，瘫坐在门前的果树下，整个人蓦然被抽空了力气一般，软软的轻飘飘的。

刚还看到，躺在床上的奶奶很休闲的模样，摇着扇子，封建大家庭出身的她，怎么也想不到在自己家中发生了人伦尽丧的事吧。

有人在家，也随时有人窜门，母亲是怎么敢的啊。

要是换作她去那所谓国企上班前，打死我都不相信这种事情，但想到那里，似乎又确实不可控；对母亲而言，接触的人和事都不一样了，个人总会有不可避免的改变。

不主动走，也会被很多东西裹挟着走。

联想她年轻时候在珠三角游荡的经历，浮夸点就是见过世面的人。

这个午后，我已经远离了是非之地，在树下甚至连父母二楼那个房间都看不到，因为它在另一边；我看不到听不到任何动静，但脑子里却控制不住地想着那房间发生的情形。

或许，过不久，我还会回到小山沟那里去，让出空间好让他们事后的收拾。

不用嘲讽我的怯懦，毕竟也才是个少不更事的高一学生，何来的心理素质去审判这种事呢。

太阳很大，我却敢抬头直视了，谁叫这世间的黑暗它照耀不到位呢，少年心中的秩序与法则都荡然无存了，还有什么好敬畏的。

我像个神经病一样，似笑非笑，不知该怎么办，等会真的一走了之？

再理智想想，任由这种事情发展下去，对家庭乃至对母亲自身都是极大的隐患。

这发生在家庭之外的丑闻，肯定要遍体鳞伤的。

再看向我家这三层内外装修好的楼房，在村里都算优异的存在，为数不多家庭能做到这样。

外人谁不羡慕？

儿女也算听话，婆婆虽然有时意见不对，可家族内其他亲人都对这个小家庭关怀有加。

就这样，母亲还是要逆行？

她母性的形象渐渐褪去，我想去她那些令我都恐惧或者说不敢细品的过往某些表现，在奶奶面前的无情、戾气，在父亲面前的嫌弃不爽、甚至想到对我的某种纵容或许都出自其他意思。

一阵暖风袭来，果树旁边的晾衣竹竿，母亲昨晚穿的那件奶白色小针织开衫与半身裙迎风起舞，还有那于我而言无比明艳的内衣内裤，突然地，母亲欢愉无限的身影不断充斥我脑袋，好像眼前的不单单是衣物，是真切的母亲身影。

单薄随风摇曳，我心中被生理控制的异样感觉泛起，幻想中母亲那如蛇般扭动的身躯在眼前又栩栩如生起来。

其实我没有看过她这种姿态，只是我内心的渴望，结合她这些日子尤其是今天的言行举止，塑造了那副骚媚的形象。

如果不是这样，她为什么会那样？

我不由得瞪大双眼，而呼吸渐粗，浑身继续轻微颤抖起来，可怕的是，不知自己是兴奋还是愤怒还是被恐惧蹂躏，容不得我剖析细想，只知道脑海中的世界只剩下那张我熟悉的父母睡床，大汗淋漓、摇晃着身躯却又让人心痒难耐的纵情熟母。

我狠狠掐了一下自己，让脑子清明起来，发生这种事了，怎能还被淫邪思想所侵扰，基本的是非大局观呢。

想起远方的父亲，我不管父亲对母亲如何，也不懂母亲怎么看待他们之间，我只知道这个男人本质上还是顾家，对我的殷切期望不比母亲少；我从小到大，都有超过同龄人的物质享受。

我骨子里涌出一阵滔天怒气，支撑着我站了起来。

我一步步迈向二楼，迈向那个在阳光下丑恶的空间，像一个大无畏的勇士。

我想我该长大了，我该做点正确的事了，不管怎么说，我是家中目前唯一的男人。

离二楼越来越近，离客厅、离那房门越来越近，床铺发出的声音、那里面压抑的喘气声都开始钻进我脑袋。

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