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高朝过后我也清醒了,我都干了什么?我恨自己,我为什么会做出这样的事情?我怎么对得起自己的丈夫和公公,我深深的懊悔,充满了对丈夫和公公的愧疚,我是一个不要脸的女人,我的内心不断的再辱骂着自己。
我突然想到了死,想去自杀,去洗刷自己身上的罪恶。
我像行尸走肉一般擦拭完自己的身体,当我走到了客厅,看到了在客厅婴儿床里熟睡的儿子,再想到卧室里正在醉酒沉睡的丈夫之后,我打消了轻生的念头,为了这个家,我不能有轻生的念头。
我走到浴室开始沐浴,水喷到我的脸上,我的身体上,那种喷射的感觉和公公射清喷射的感觉完全不同。
我一直让水冲刷着我的脸,让自己清醒,让自己冷静。
我一遍一遍的清洗自己的身体,沐浴露用了一遍又一遍,但是我知道,我无论怎么洗我的身体已经不再像以前那么干净了,至少我的内心已经肮脏不堪,公公喷射在自己身上的“牛奶”彷佛怎么洗都洗不干净??
回到床上,看着还在熟睡中的丈夫,他睡着那么的安详,或许他还不知道,他最爱的妻子刚刚做了对不起他的事情,最让人深恶痛绝的事情,想起丈夫在外的辛苦和委屈??
我终于忍不住自己的眼泪,眼泪流进了嘴里,咸咸的,但也是苦的,我内心的愧疚久久不能散去,我轻轻在丈夫脸上一吻。
夜里,我失眠了,我怎么睡都睡不着。
由于对丈夫深深的愧疚,也因为我夜里的失眠,早上我早早起来,第一次为丈夫准备了早餐,这是以前从来没有过的事情,以前的时候都是丈夫偶尔为我准备早餐。
看着丈夫那偷笑幸福的样子,我的心里减少了一点负罪感。
其实丈夫为了付出的爱远远要多于我为他付出的。
他需要的其实很简单,就是我对他的爱。
或许是昨晚做错事情,突然害怕失去自己的丈夫和家庭,让自己懂得了珍惜,我更加深爱自己的丈夫。
我无法想象没有了丈夫的陪伴我会怎么样,所以我要更加的爱护他,我也不能再伤害他。
清醒过后,我也考虑到了公公。
昨晚只顾着享受,完全没有顾虑公公当时是醉酒没有意识还是装醉。
如果公公当时是清醒的,那么我以后如何面对着自己的公公呢?他会如何看待我这个淫荡的儿媳妇呢?
如果他对丈夫说了这件事情该怎么办?
下班过后,我在自己家的楼下久久的徘徊不敢上去。
事情总该要面对,我鼓起了勇气慢慢的走上楼,我走的很慢,我内心多么的希望这个楼梯永远也走不到头,那样我就不用面对着公公。
终于我走到了家门口,我颤抖着双手用钥匙打开了房门。
门开了,公公正在看电视的身影映入眼帘,公公看到我眼中闪过了惊喜,那种眼神彷佛是等待了我许久一样,公公起身和我说话,我马上低着头不敢抬头看向公公。
或许是感觉到了我的习惯,公公问我是不是生病了?看到公公和平常没有什么两样的神情,我知道公公完全不知道昨晚发生的事情,想到这里我心里大大的松了一口气。
看到公公,我心里的愧疚又被重新燃起,同时昨晚那种欲望又在心里蠢蠢欲动。
像平常一样,和公公吃饭,收拾屋子。
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