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哎Ⅳ(第1页)

20点23分。

舅娘打电话来了。

她想来,可能想手里拿点钱。

但我觉得她不来。

母亲知道她没打工过,可还是一个劲劝她来(家里并不是很缺钱,二外公是老师,也是我老师,舅舅是司机,他们家并不担心钱,虽然不如打工的,但也不怎么担心)。

母亲这样……

我真觉得罪孽深重了。

手里还有几万块可以拿去还债,可是想为弟弟攒结婚钱,她不想拿去还债,而是打工还债。

我恨两个人。

一,我。

二,弟弟。

恨我的原因。如果我有点能耐,我就不该让母亲去打工了。可我屁大点能耐也没有。我也不愿意打工。恨我恨我恨到死。

恨弟弟的原因。他月收入一万到一万五,母亲他们送他读大专十几万,他买车给了六七万,我可没有过一万块(从上海回家两次,各自一千多),他该对母亲说“你们别出去打工了。”

哎!

我最恨的人还是自己。

因为我无能,才让母亲五十岁的人了还继续打工。

虽然我恨自己,但绝对不打工了。

没意义。

一年四五万,每天十几个小时。

有什么意思?

再过两年,我三十岁了。

这点钱有屁用?

我绝不做这种人。

即便遥不可及,我也不做一个没有妻子的打工人。

我一辈子都孤身,我不可能打工。

没有钱,我宁愿一辈子孤身。

所以,我不打工。

……

20点38分。

想和弟弟说一声,告诉他我们做不了,回家了。

问他是否决定结婚,是自己想办法,还是想让母亲帮忙。

希望他能说服母亲不打工了。

即便说服不了,也该说。

我也没问过他是否说过。

我想和他聊聊,但担心他会多想,给他造成压力。

他压力还是挺大的。

可是,不聊也觉得不对。

聊吧,或许他已经睡了。

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