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20点23分。
舅娘打电话来了。
她想来,可能想手里拿点钱。
但我觉得她不来。
母亲知道她没打工过,可还是一个劲劝她来(家里并不是很缺钱,二外公是老师,也是我老师,舅舅是司机,他们家并不担心钱,虽然不如打工的,但也不怎么担心)。
母亲这样……
我真觉得罪孽深重了。
手里还有几万块可以拿去还债,可是想为弟弟攒结婚钱,她不想拿去还债,而是打工还债。
我恨两个人。
一,我。
二,弟弟。
恨我的原因。如果我有点能耐,我就不该让母亲去打工了。可我屁大点能耐也没有。我也不愿意打工。恨我恨我恨到死。
恨弟弟的原因。他月收入一万到一万五,母亲他们送他读大专十几万,他买车给了六七万,我可没有过一万块(从上海回家两次,各自一千多),他该对母亲说“你们别出去打工了。”
哎!
我最恨的人还是自己。
因为我无能,才让母亲五十岁的人了还继续打工。
虽然我恨自己,但绝对不打工了。
没意义。
一年四五万,每天十几个小时。
有什么意思?
再过两年,我三十岁了。
这点钱有屁用?
我绝不做这种人。
即便遥不可及,我也不做一个没有妻子的打工人。
我一辈子都孤身,我不可能打工。
没有钱,我宁愿一辈子孤身。
所以,我不打工。
……
20点38分。
想和弟弟说一声,告诉他我们做不了,回家了。
问他是否决定结婚,是自己想办法,还是想让母亲帮忙。
希望他能说服母亲不打工了。
即便说服不了,也该说。
我也没问过他是否说过。
我想和他聊聊,但担心他会多想,给他造成压力。
他压力还是挺大的。
可是,不聊也觉得不对。
聊吧,或许他已经睡了。
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