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我一直知道，总有一天你会喜欢上别人。我怎么都没想到，我们之间裂痕居然来自那匣子避子药。

我努力向你解释，我后悔不该留下那个匣子，结果却发现，原来这一切不过是因为你开始厌弃我了，你需要一个不喜欢我理由。

那时候，我曾傻傻地想。我可以想办法赢回你心，我应该为我们将来努力。我真很努力地祈求你原谅，可是后我却知道了。从一开始，我就只是你们江家生儿育女工具。那一刻我真怀疑，你到底有没有喜欢过我。

你试过一次又一次发现身边一切都是假，那种感觉吗？紫鸢对我忠心是假，崔文麒仁义道德是假。甚至父亲母亲恩爱和谐也是假。当我发现，你对我喜欢也可能是假，我没有勇气去求证，我不想知道真相。

那段日子，我疯狂地想要一个孩子，无论是男孩还是女孩。我都想要一个属于我们孩子。我决定不再喜欢你，我可以把我爱全部倾注我们孩子身上。我甚至已经想好了，我可以和孩子搬回未明阁。我会悉心教导他。

可能是我上辈子对你们江家做了太多错事，所以老天让我这辈子回来偿债。我怎么都没办法怀上孩子。

我不知道日子应该怎么过下去，而你对我，一天比一天冷淡。你总是很忙，每天都早出晚归。你宁愿一个人留书房练字。也不愿面对我。为了躲避我，你决定上京。你不再希望我怀孕。这一切一切告诉我。我害怕那天终于到来了。我不得不选择未来人生。

若是我没有怀孕，我可能会选择留下。留下，至少还能看到你。可与此同时，又有一个声音告诉我，我不能那么自私。

我可能怀孕事实让我决定放手。我告诉自己，我不过是回去初计划，我从一开始就打算离开涿州。而我肚子里孩子，你不想要他，他对我而言却是上天赐予。我会用自己生命爱他，我只要他过得健健康康，乐乐。

离开比我想象得容易，而我也发现，你暗中协助我。原来，你一直等着我主动离开你。

发现这个事实时候，我很难过。这种难过又像是一种解脱。是你希望我离开，所以我带走了你孩子，我根本不必觉得愧疚。我唯一应该愧疚是我们孩子，不，是我孩子。这辈子，我只会对我孩子愧疚，因为是我让他没有父亲。

我走了，而你自由了。将来，无论你娶哪家小姐，我想，老爷那么疼你，一定会替你选一个好。

祝福话我说不出口，不过我们也算夫妻一场，我应该提醒你，我们没有喝合卺酒，老爷太太也没有喝我媳妇茶，拜堂那天，我只是和一只公鸡叩首。凡是大家闺秀都很重视嫡妻名分。我想，她们应该很高兴，世上从没有我这个人。

这辈子，我们再不会相见。其实我没必要对你说这么多，你就当这是我报复吧。我只想让你知道，你错过了我爱，终有一天你会后悔。不过我还是希望你不会错过下一个女人，至少不要让她像我这般绝望。

我谁都没有带走。我想，你不会为难留下那些人，不会为难我母亲。至于“我”，你让我急病而亡也好，给我扣上私奔之名也罢，于我已经没有区别了。

未来日子，我会找一个温暖地方，充满阳光地方落脚。我带走了两千两银子，是你以前给我，我并不会觉得愧疚，或者觉得自己欠了你什么。于你，我不再是你妻子，或者从来都不是；于我，我承认我喜欢你那天，这辈子你都是我相公。是你说，妻子花相公银子是天经地义，所以我会心安理得地用你银子，安逸地过完下半生。

至于我会去哪里，虽然不是你安排目地。但我心又冷又累，所以我会找一个温暖地方定居。我想，被阳光照得久了，我心自然就暖和了。

到了目地，我大概会先买下一个宅子，再找两对老实夫妻看守门户。平日里，我会看看书，弹弹琴。或许我会找师傅教我吹箫，画画。父亲用一辈子时间种出粉色木槿花，你说。若是我也花上一辈子时间，会不会种出蓝色木槿花？

你一定不屑回答我这个问题。确，没有人知道未来会发生什么。就像从前我压根没想到，我还是走上了远去道路。曾经爱过，恨过，怨过，现一旦下了决心。整个人反而平静了。

回眸过往，除了你不再喜欢我，你对我一直很好。无论是父亲死因，还是安置母亲，又或者是替我报仇，我一直欠你一句谢谢。

其实这句“谢谢”不足以代表我对你感激。很多事。你都让我很感动。我想，正是这些感动，让我越来越喜欢你。可惜。就像我当初担心一样，当我喜欢你了，你就对我失去鲜感了。

现你是如释重负，还是气恼我擅作主张？不管是哪一种，我想你心里应该很清楚。这样结果对我们来说才是好。很你就会娶妻生子，忘了我存。而我终于完成了一开始计划。

其实，近这段日子，我经常想，为什么我们会走到今天，我想来想去只有一个可能，我们错了。

我至今仍然记得我们明月楼后巷第一次见面。那天你很可怕。我虽然努力装着不怕你，但我到底还是害怕。之后日子，看着病床上你，我经常想起那一幕。只要一想到你掐着我脖子模样，我就恨你。我甚至觉得是你害死了我父亲。

我们真正第二次见面是你醒来那天。你眼中，我是意图和男人私奔不贞妇人。那一天，那么多人知道我事，我想你也是恨我吧？至少一定是厌恶我。

如今，我们之间一切都结束了。我彻底走出你人生。回眸过往，我们关系是从“恨”开始，所以我们注定不会有好结果。

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