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以墨，你根本无法想象像我这样的人有多阴暗。

你是那么的纯粹，你的努力纯粹，你的善意纯粹，你的一切都是透明可见的干净清冽。

你越是这么纯粹，我越是厌恶你，因为你越是纯粹，越是显得我的肮脏和不堪。

我鼓励你，让你坚持学法医，学自己感兴趣的专业，这都是出于我的算计和嫉妒。

可是你呢，你把我当成自己坚实的后盾，和家里人一次次抗争，有时候受到委屈到我这里哭诉，让我成为的避风港。

我喜欢听你讲你不开心的事，这样我很欣慰。

我希望你不好，因为我知道就算你再不好，你都有你的家庭为你托底。

我一直这么阴暗地算计着你，直到有一天，你和我说起出国读博士。

那是我想都不敢想的事，我能上大学，已经是我人生可以触碰的极限，我从来没想过要出国读书。

但是你很坚定，就像是坚定学法医一样。

我记得你当时用很轻松的语气说，“这个学校读博费用的确高，但是可以申请奖学金，而且帮老师干活还有钱，而且只要成绩好，可以申请国家助学金名额。我就是没你优秀，要不然我肯定也能申请上，哎，这就是庸才和天才最大的区别。”

你说了那么多，只字不提我的家庭，我的经济条件，而是告诉我方法和可行性。你小心翼翼，充满善意的维护着我的自尊心。

那一刻，我羞愧到无地自容。

为什么这么卑劣的我，值得这么高洁的你如此呵护？

你伤害过我吗？

从来没有。

可是我却盼着你失意，仅仅是因为我对你出身的妒忌。

你对我这么好，完全没有任何功利和目的，只是希望我好而已，可我却和你截然相反。

以墨，现在你知道真正的我是什么样的人，如此的不堪，如此阴暗龌龊，根本不值得你因为我而伤心。

你还记得大学刚毕业，被分到西北小县城经历过的连环杀人案吗？

死的都是底层的依靠身体作为性服务的女性。

我当时在读书馆点开你发给我的邮件，看到你悲愤又心酸的发泄，深刻地意识到，我此生，无论读多少书，都不及你。

我还记得你说那些女人走上这条路是因为沉重的家庭负担，是急需钱却无法挣钱的无奈。她们可悲，可怜，但是死后家人却因为她们的职业而感到丢脸，甚至不愿意来认领尸体。

你咆哮，你愤慨，你给每个家属打电话痛骂他们，你为她们鸣不平。

你说真正杀死她们的不是那个变态，是原生家庭给她们的枷锁。

每当你想到这里，你会感到窒息，为这世上还存在千千万万的她们而难过。

你说你想救她们，哪怕只救一个人也可以。

我看到你这封信是震撼，我从来没想过，你会对她们持这个态度，看到你这封邮件，我突然觉得自己没那么卑贱。

你的优秀，是清醒、善良又坚韧的底色铸就，你的灵魂圣洁又美好。

我感受到和你之间不可逾越的鸿沟，再次承认你的优秀和不凡。

如果我身上有闪光点，那一定是我努力经营想要呈现出来的结果。

如果你身上有闪光点，那是你毫不经意散发出来的魅力。

光从这一点，我永远比不上你。

我曾经羡慕嫉妒你，现在依旧。

不同的是，我希望你能好好生活，不要因为我的事受到太多影响。

我把曾经对你的所有恶意，变成善意。

如果真的有鬼魂，真的有在天之灵，我一定会保佑你，只保佑你一个人，成为你唯一的神。

以墨，话是说不完的。

我就写到这里了。

愿意你以刀为墨，寻线索，查真相，洗冤屈。

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