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好了,现在也该来说说我自己了,还是从我最在乎的一件事情开始······
有抑郁症。
很严重,初中因此休了一年学。
尝试过很多次离开这个世界的方式,最接近死亡的一次,是左手腕上深深的一道刀口。
我能清晰的感觉到自己被温暖的血液包围,随后慢慢变得冰凉,像是降到了冰冷的地下。
被送到医院抢救,四周很吵,我睡得并不安心,模糊的看到旁边白大褂的轮廓,医生的脸像是被虚掉的背景,只是呼吸声很重。
我用了全部的力气,事实上也只是虚虚的抓着医生的袖口,请求着说:“不要救我。”
还是活了下来,去看了一年的心理医生,而后继续上学,高考,大学。
抑郁症这件事,在我生活的地方是闻所未闻的,我也是那次手术之后,听从了救我的医生的建议,去接受心理治疗。
那是我第一次听说这个病症,觉得不可思议。
不要说旁人未察觉,连我自己都不曾在乎。
只是偶尔会这么想——
我的情绪为何总像一只铅球,拖在地上,和我的影子黏在一起。
为何身边的人都能好好的生活,为何他们能够重复着日复一日,从不厌倦。
为何我不行,为何我总是向往着另外一个世界。
我这个孤独的,奇怪的个体。
妈妈也是在那次手术之后,开始重视我这件事,她一直觉得我坚强,却没想到自己的儿子是最脆弱的。
但是,脆弱也是无罪的。
我比任何人都期待的,想好好的生活,眷念生活里的阳光,美好和清晨。
但我生病了。
我觉得无能为力。
对一切都爱不起来。
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我也试图给我的病症找原因。
但太多太多,又太小太小。
细枝末节,都无法支撑起这个病症的重量。
反复挖着自己稀薄的记忆时,脑海中浮现了一件事。
小学六年级,我前座的女生死掉了。
她和几个朋友结伴去河里游泳,被救上来的时候,已经没了呼吸。
岸边围了好多人,家属痛哭,我妈妈跪在旁边的地上,努力的按压她的胸口,做了所有的急救措施,全无用处。
那女生静静地躺着,手臂,后背沾满了泥土,湿透的长发缠着一缕水草,脸是青灰色的,嘴唇发白。
在场的所有吵闹她都不必在乎了。
我看着她,觉得她和平时也并没有什么区别。
我想走近一点,但很快被大人拉住了,接着,四个轮子的车来了,她被抬上了车,她的家人还要为她做最后的努力。
妈妈在上车前看到了我,推了我一下说:“赶紧回家去!”
那个夏天之后,我的前座就空了。
以前,我总是嫌弃那个女生的高马尾挡着我,现在没有了,我的视线不受阻碍,黑板上的字迹清清楚楚,老师的手势清清楚楚。
我做什么也都没有掩护了。
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