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两天后，宿舍楼底下贴出了记过处分的公告，我与忡忡站在公告前面，望着那严肃的白底黑字，终于还是笑出声音来。忡忡分给我烟，我们俩站在公告前特别长的时间，也不说话，就是一根接一根地抽烟。忡忡说：“瞧，我现在终于不再在乎这些了，处分，公告，我不再在乎你们了，我知道自己什么都没有做错，也不要再强加给我了。”就是这样的，哪怕到了南方山坡，事情还是按时地发生，我们也不躲避，只是迎上去，我们心里明白，既然都学不会躲那么就要迎上去，每一次的坎坷一旦过去，就好像是打了防疫针一样，再不会害怕了。

东面城市的时间曾经过得特别慢，从十三岁到十九岁花了特别长的时间，可是山坡上的岁月却是真正地飞逝，所幸这一年两年的挥霍并不叫我们沮丧。春天满山的花都疯狂地开放，虫子叮在明黄色的衣裙上面；夏天南方的本地人都到湖泊里面去游泳；秋天是野餐的好时光，烤鱼的香味从荒野之地一直蔓延到整个城市；冬天我们都窝在宿舍里面阅读，艾莲带着旧吉他过来，高兴得唱起歌来，她最欢喜唱的歌就是“starrystarrynight”，可是只会唱一句，于是我们就又笑她，她红着脸只顾拨弦，然后就又唱起cytheskywithdiaond。最疯狂的时候我、小夕还有艾莲穿着比基尼去爬荒山，那荒山是久没有人光顾的，所以空无一人，我们忍不住都脱去外衣，

往南方岁月去第二部分（5）

我们把头枕着胳膊枕着腿睡在山顶，叫太阳直接晒在裸露的皮肤上面，我看着小夕和艾莲蜜色的南方人皮肤简直想要用舌头去舔，还用傻瓜相机拍了很多照片。多么美妙的时光，平坦而光润的小腹，怎么吃也吃不胖，胸部也不再是羞涩地躲藏起来的花蕾，既清瘦又丰满的身体在山顶追逐嬉戏，头发全部都被风吹散在脸上，眼睛明亮亮地盯着镜头。

瞧，这就是一年四季怎么荒废都不嫌过分的时光。

然而有一天，忡忡突然毫无预兆地跟我说起了北方，“那里是j的家乡。”她说，“他说可以坐绿色的铁皮火车到那里，慢车的话特别特别便宜，但是得开上特别特别长的时间，那里非常冷，流鼻涕的话鼻涕会被冻在嘴唇上，生疼生疼，而一下火车就是棉花糖一样的雪厚厚地铺在地上，你猜这雪有多深呢，一脚踩下去就没到膝盖了呀。”忡忡说着这些，好像已经望得见自己穿着滑雪衫踩在没膝盖的雪地里面的模样了，她完全地沉浸于自己和j的世界中，这个境地是我所不了解的，我无从着手，只能够眼睁睁地望着忡忡越走越远，根本拉不回来。我所知道的只是，j先生，一个或许是过了气的作家，有过一个好了多年的女朋友或者是妻子，但是这个女人弃他而去了，他爱她，但是他也喜欢忡忡，他在折磨自己，也在折磨忡忡。

我是待了一会儿才意识到为什么忡忡要提起北方，“你想去那里么？”我问她。

“是的，以后j会去那里，我想去他在的地方。”

“你到底为什么要去北方？”

“不知道，我只知道那是j想去的地方，为什么你要问我这些毫无意义的问题，这些是你根本不了解的。”忡忡不动声色地说，似乎已经预感到了我再次升腾起来的愤怒。于是我不能够再声响了，虽然所有关于j的事情都只是忡忡说的，他这个人是忡忡用语言构建起来的，但正是这样一个几乎不真实的人在缓慢地将忡忡拉向我所不了解的境地去，从我们的理想中拉走，拉进他的理想里去，这个破坏者，我毫无理由地想要诋毁他，但是又找不出确切的词语来，我张口结舌地想着北方，这个完全陌生的词语，根本不知道该如何进入。可是或者忡忡也觉得我的南方对于她来说只是个谎言呢，她在这里被该死的物理专业折磨，她下巴上的乌青花了一个星期的时间才渐渐消退掉，我从来不曾想过或者南方岁月对她来说只是个谎言。虽然我知道我们不会永远听着同样的歌，读着同样的小说章节，爱着同样的男人，但是当我站在东面城市狭隘的教室里面，我真的以为只有她才与我一样望得见南方，葱郁的南方。

这就是那微弱沮丧的所有理由。

而这就要进入最最激动人心的章节了，所有的悲伤与欢乐与感慨总是有起有伏，让我用潮湿的心接受它们的到来，当我已经在渐渐淡忘，当我彻底沉溺于南方的风和日丽，当我的皮肤被这里的紫外线晒成小麦色的时候，我突然听得了那样的消息，在失之交臂一年多以后，我的记忆全部都回来了，我坐立不安，心潮澎湃，那些句子那些节奏在身体里面连绵起伏，简直要将我挤破，连小夕都看得出我脸上那两朵失而复得的红晕。这是我到南方山坡的第二年三月，整个山坡正要呈现出春天的迹象来，所有的花朵都在含苞欲放中等待着。

电话铃响的时候我正在水房里面洗衣服，听到有人叫我名字，于是把沾着洗衣粉泡沫的手往裙子上擦，接起电话来，是陌生的男声。

“喂，喂。”我在电话这头叫着，那边喂了几声又突然没有了声音，信号非常不好。

“喂，喂，听得到么？”

“啊。”

“你听得到我说话么？”我承认我的心脏差点要跳出来，我根本不知道这是怎么一回事情，周围的声音全部都听不见了，湿漉漉的手简直要握不住电话听筒，完全说不出话来，“我明天下午的火车到南方来，但是后天就要走的，我想来看看你。你的信我收到了，你的地址是什么？我们在哪里见面比较好呢？我很想你，我可以来你的学校找你。”为什么声音那么熟悉，为什么我激动得手指发麻，我对着话筒喊着：“你是谁，我听不清楚你是谁。”而我在心里面早就已经默念起那个名字来，是你，是你，我当然知道是你，一秒钟里我就默念了你的名字一万遍。

“我是小五。”

忡忡抢走了我写给小五的信，她找到小五在东面城市的地址，给他寄去，而这差不多已经是一年前的事情了，我真的忘记了，因此才会狂喜，心里还瞧不上自己这被欢欣充盈的面孔，想着，遇见小五也是迟早的事情。

我那些已经面目模糊地叠加起来的记忆瞬间就恢复了。我在被子里面打着手电筒给小五写信，耳朵里面插着耳机听无线电，还得非常非常小心不要叫走廊里面来回巡逻的值班老师抓个正着，闷在被子里面只需要一点点的空气就可以呼吸。那时候我们都在谈什么，我们俩在信里面说起柯本自杀的事情，那还是整段整段地抄写在纸上再给小五看。我们俩都欢喜袁枚的《祭妹文》，瞧，我现在又能够背诵了：汝死我葬，我死谁埋，汝倘有灵，可能告我？我欣喜若狂，好像这些记忆从来不曾失去过，这晦涩年代里面的唯一亮点从来不曾离我远去，我的青春期似是刚刚开始。

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